« Vulnérabilité et psychologie », ça vous évoque quoi ?
Être vulnérable pour vous c’est plutôt positif ou négatif ? Est-ce que vous acceptez votre vulnérabilité ou est-ce que vous la repoussez ?
Vulnérabilité et psychologie :
Voici la définition de la vulnérabilité selon Larousse : « Qui est exposé à recevoir des blessures, des coups » « Qui est exposé aux atteintes d’une maladie, qui peut servir de cible facile aux attaques d’un ennemi » « Qui, par ses insuffisances, ses imperfections, peut donner prise à des attaques »
Pour beaucoup, être vulnérable c’est être fragile, faible. C’est ne pas pouvoir se défendre et donc être facilement attaqué par les autres. C’est être inférieur.
Et si la vulnérabilité en psychologie était aussi une qualité à se réapproprier ?
a) Vulnérabilité : la psychologie parle de qualité :
Nous portons tous des masques sociaux, en psychologie on appelle ça des mécanismes de défense. Il y a cette peur fondamentale que si l’autre voit complètement qui je suis, avec toutes mes imperfections, alors il ne voudra peut-être pas entrer en relation avec moi. Il y a cette peur de ne pas mériter l’amour de l’autre. Consciemment ou inconsciemment on peut se juger « pas digne de », ou « pas assez ».
Alors on cherche à « être fort » pour se sentir en sécurité, à être « plus » pour se sentir digne. On met une armure à toutes épreuves, un masque d’impassibilité, on cache sa sensibilité, ses blessures.
Pourtant la vulnérabilité en psychologie est bien différente de l’image première que l’on peut en avoir.
Comprenez que pour entrer vraiment, profondément, sincèrement en relation avec quelqu’un, il faut se montrer soi-même tel que l’on est vraiment. Baisser la garde, enlever les masques.
C’est en étant authentique, vrai, honnête, qu’un lien réel peut se construire.
La vulnérabilité n’est certes pas confortable, car en se mettant « à nu » il y a ce risque de souffrir. Mais la vulnérabilité en psychologie est nécessaire pour créer de vraies connexions et pour partager de belles choses.
« Ce qui vous rend vulnérable vous rend beau ».
b) Être vulnérable rend invulnérable :
Ce qui exacerbe ce sentiment de vulnérabilité selon la psychologie est justement…d’essayer de le repousser.
Quand j’essaye de contrôler les choses, de ne pas montrer les côtés de moi que j’aime moins, quand je fais tout pour ne pas m’impliquer émotionnellement…alors je vis dans la peur, je me sens vulnérable. La peur d’être démasqué, la peur que quelque chose de non contrôlé arrive, la peur de ne pas être à la hauteur, la peur de décevoir, la peur de souffrir…
Quand je décide moi-même de me montrer tel que je suis, d’être authentique, transparent…alors tout est déjà là. Tout est dit. J’assume qui je suis avec mes imperfections.
Se réconcilier avec la vulnérabilité : la psychologie vous guide :
a) Vous jugez la vulnérabilité, la psychologie vous parle de courage :
Il faut du courage pour se montrer vulnérable. En effet, se montrer tel que l’on est profondément, voilà qui n’est pas toujours si facile. Cela demande du courage de se montrer imparfait, d’oser ne plus cacher ses blessures, d’avouer ses doutes, d’assumer ses erreurs.
C’est abandonner ce qu’on pense qui devrait être, arrêter de vouloir tout rendre parfait, pour accepter ce qui est tout simplement.
C’est oser entrer dans la relation à l’autre de tout son être sans garantie de ne pas souffrir.
Cela demande beaucoup de compassion envers soi-même.
Et plus on a de compassion pour soi, plus on a de la compassion pour les autres.
b) Qu’est-ce qui vous rend vulnérable ?
Exercice pratique :
Centrez-vous sur vos sensations, ressentez vos peurs : de vous sentir menacé, intrusé, qu’on vous démasque, qu’on découvre vos failles, qu’on sache vos points sensibles, qu’on sache là où ça fait mal, qu’on puisse vous attaquer, d’être en position d’infériorité…
Puis ressentez ce que cela fait de laisser tomber les masques sociaux, les carapaces, les protections, les faux semblant, les personnages…
Retrouvez votre authenticité, votre vérité, votre sensibilité, votre fragilité, votre beauté intérieure.
Osez ne rien avoir à cacher, vous montrer authentique, sincère, avouer vos erreurs, dire vos peurs, exprimer vos sentiments, montrer vos émotions et laisser les gens en être touchés, faire le premier pas sans garantie.
C’est ça, arrêter de contrôler et prévoir.
La psychologie comme accompagnement thérapeutique :
a) Aimer sa vulnérabilité : la psychologie vous aide :
La chercheuse Brené Brown nous explique que la vulnérabilité est associée à la honte, la peur et les problèmes d’estime de soi. Mais elle est aussi la source de la joie, de la créativité, du sentiment d’appartenance et de l’amour.
Ainsi en voulant anesthésier son sentiment de vulnérabilité (ses émotions de peur, de honte, de déception) par des substituts extérieurs (achats compulsifs, excès de nourriture, alcool, drogue, médicaments…), on anesthésie en même temps la joie, la gratitude, le bonheur.
Car on ne peut pas anesthésier ses émotions de façon sélective. Les deux faces d’une même pièce étant toujours connectées ensemble.
En séance de psychologie vous réapprendrez à accueillir toutes vos émotions, les désagréables au même titre que les agréables. En acceptant de voir vos peurs sans les fuir, vous pouvez vous reconnecter plus profondément à votre joie, et ainsi apprendre à aimer votre vulnérabilité.
b) Vulnérabilité, psychologie et énergétique : mes accompagnements :
Psychologue sur Lille, il me tient à cœur d’aider les personnages à se reconnecter à leur soi profond et à aimer toutes les facettes de leur être, même les facettes les « moins aimables ».
Que ce soit par des entretiens en psychologie, ou avec l’apport de soins énergétiques (Trame) en complément, je souhaite que chacun puisse se dire sincèrement et avec bienveillance « je suis bien comme je suis », et d’oser le montrer au monde.
