Comment s’épanouir dans votre relation de couple et la faire perdurer dans le temps ? La psychologie de couple invite à garder un œil centré sur soi-même afin de ne pas se perdre en route.
Psychologie de couple : gardez l’équilibre :
a) Le couple c’est 3 : la relation, l’autre, et soi :
Oscar Wilde disait : « Être en couple c’est faire un…oui mais lequel ? »
En terme de psychologie de couple, il peut arriver que la relation soit déséquilibrée. L’un des deux s’oublie pour plaire et répondre aux attentes de l’autre. Attention car sur le long terme cela crée inévitablement frustration, rancœur, et sentiment d’injustice de trop donner sans recevoir en retour.
La relation, c’est 3 : l’autre (en tant qu’individu ayant ses propres besoin), soi (en tant qu’individu ayant ses propres besoin), et la relation (où les deux individus partagent des valeurs, des envies, des projets communs).
Il est essentiel de ne pas s’oublier soi en tant qu’individu ayant sa vie en dehors de la relation. Ses propres projets, ses propres envies, et ses propres loisirs, qui peuvent être différents de ceux de son/sa conjoint(e).
b) Faire plaisir est différent d’aimer :
La psychologie de couple ne le répétera jamais assez : ne confondez pas aimer et faire plaisir !
Bien sûr la vie à deux demande un peu d’adaptation aux différences de l’autre, et cela peut demander quelques efforts. De communication notamment. Mais se sont des efforts que j’ai envie de fournir car c’est plus agréable pour moi de vivre la relation ainsi. J’y gagne personnellement quelque chose.
Alors que l’idée de sacrifice induit le fait de se forcer à faire quelque chose dont je n’ai pas envie, pour faire plaisir à l’autre. Cela me coûte, j’y perd quelque chose (bien souvent mon propre bien-être), au détriment de celui de l’autre.
Ainsi on peut aimer sincèrement une personne sans se forcer à faire des choses pour lui faire plaisir. On peut aimer sincèrement une personne et oser dire non parfois à ses requêtes.
A l’inverse on peut ne pas aimer une personne et tout faire pour lui faire plaisir et être bien vu (votre patron par exemple ? ^^ )
Psychologie de couple : les erreurs à éviter et ce sur quoi se concentrer :
a) L’autre n’est pas tout pour vous :
Pour bien vivre sa relation de couple, il faut déjà bien vivre sa relation avec soi-même.
Si je me sens incomplet(e), que je trouve ma vie terne, que je ne sais pas passer de bons moments seul(e)…alors je vais mettre beaucoup d’attentes et de pression sur les épaules de l’autre. Je vais rendre l’autre responsable de mon bonheur.
Il est important que chacun s’occupe de ses propres besoins en premier.
Quand je sais prendre soin de mes propres besoins, je n’ai pas peur que l’autre me dise non.
Quand je fais confiance en l’autre pour répondre à ses propres besoins en premier, je n’ai pas peur de lui dire non.
Ainsi je ne rend pas l’autre responsable de mon bonheur, et je ne me crois pas responsable du bonheur de l’autre.
Oui vous n’avez pas envie de vivre sans l’autre, mais vous savez que vous POUVEZ vivre sans l’autre.
Vous existez aussi (et avant tout) sans l’autre.
b) Non la routine ne tue pas : la psychologie de couple vous invite à la communication :
On entend dire que la routine tue le couple, que la flamme finit par diminuer voir s’éteindre…
Le nombre élevé de séparations et de divorces nous montre qu’une union n’est jamais acquise.
Pourtant, se ne sont pas les années qui abîment le couple.
Ce qui tue le couple, se sont les sacrifices, dire oui quand on ressent non, ne pas oser dire certaines choses à son/sa partenaire par peur de blesser, accepter des rythmes de vie qui ne nous conviennent pas…
La routine est belle : connaître les habitudes et les envies de l’autre, avoir des rituels de moments partagés ensemble, se découvrir davantage de jour en jour, se soutenir…
Le couple ne se goûte pas (que) dans des contextes exceptionnels (vacances, voyage, week-end romantique, grands restaurants…). Le couple se vit (aussi) dans le « train-train » quotidien, les doutes, les peurs, les remises en questions…
Cela demande beaucoup de communication, d’honnêteté, et de bienveillance envers soi et envers son/sa chéri(e).
Rester avec l’autre est un choix que l’on renouvelle quotidiennement.
La psychologie comme accompagnement thérapeutique :
a) La psychologie de couple passe par la psychologie individuelle :
Mieux se connaître « soi-m’aime ». Pour que l’union à deux perdure, il faut bien se connaître soi-même, savoir s’écouter, sentir où sont ses propres besoins et comment les combler.
Aime toi toi-même pour mieux aimer l’autre.
Pour qu’un couple traverse les années en gardant sa flamme, il faut aussi savoir traverser sa peur de le perdre, sa peur du rejet, sa peur de l’abandon. Oser aborder les sujets sensibles, mettre son ego de côté, accueillir sa vulnérabilité.
L’accompagnement en psychologie individuelle impacte inévitablement la psychologie de couple.
b) Mes accompagnements individuels pour réfléchir à votre psychologie de couple :
Psychologue sur Lille, j’accompagne uniquement en individuel pour aider à mieux comprendre ce qui est important et juste pour vous. Voir que chacun est responsable de son propre bien-être vous aide à prendre les décisions justes pour vous et votre couple.
Que ce soit par des entretiens en psychologie, ou avec l’apport de soins énergétiques (Trame), vous saurez trouver votre juste place dans votre couple et vous sentirez aligné avec vous-même.
